Что делать, когда не хватает любви?
Любовь к себе влияет на весь контекст жизни от качества отношений до материальных благ
Главный вопрос, от которого мы будем отталкиваться – от 0 до 10, на сколько вы себя любите?
Да, снова о любви к себе.
Знаю, у некоторых на словосочетание «любовь к себе» уже автоматически начинает дергаться глаз: «Что? Опять об этом? Да сколько можно?»
Столько, сколько понадобится, чтобы вы услышали. Понятие «любовь к себе» стало слишком заезженным и банальным, а потому многие склонны его недооценивать, как выдумку психологов, инфобизнесменов и иже с ними.
Но я не устаю утверждать, что любовь к себе – это фундамент, основа нашей психики, которая влияет на весь контекст жизни от качества отношений до материальных благ, которые у нас есть.
Мы разберем, как формировался этот фундамент у нас в жизни, откуда рельсы в голове, по которым мы привыкли ездить, и главное – что делать, когда не хватает любви.
Два ключевых вопроса
Вернемся к главному вопросу. Вы оценили, насколько вы любите себя прямо сейчас, но откуда у вас эта оценка и по отношению к чему вы меряли?
База, где мы учились любви к себе – это мама и папа. Они формируют в нас ответы на два ключевых вопроса:
- Насколько меня можно любить?
- Что я могу в жизни по мнению родителей?
Первый ответ – это наши убеждения о самих себе, которые формируются еще в детстве. Насколько нас любили родители, насколько они принимали нас такими, какие мы есть, стало основой убеждения относительно того, насколько нас вообще можно любить.
Второй ответ – это внутренняя система координат человека, и у каждого она своя. Каждый прошел определенный контекст, у каждого были свои отношения с родителями, поэтому наполнение этого блока у каждого свое. По сути, это система решений о том, что вы можете и чего вы не можете у себя в жизни.
Исходя из этих двух ответов, формируется навык закрывать свои потребности. Если взять первый ответ, то это наши внутренние (психологические) потребности, самыми важными из которых являются любовь, радость и удовольствие. По второму можно определить, как мы умеем закрывать внешние (физические) потребности.
Принято считать, что человек стал самостоятельным, если он в состоянии закрывать свои физические потребности, то есть может обеспечить свое выживание. Но на самом деле человек сформирован как самостоятельная личность тогда, когда он умеет закрывать и психологические потребности тоже.
А этому учили немногих из нас.
Итого, психологические потребности у нас есть, а навыка закрывать их нет. И поэтому мы сформировали некие стратегии, чтобы хоть как-то закрыть потребности в любви, радости и удовольствии. Всего их 4, но о 4-й мало кто знает, поэтому сначала разберем базовые 3.
Стратегии удовлетворения психологических потребностей человека:
1. Забирающий
Когда человек только забирает и ничего не дает взамен. Когда он сам не умеет закрывать свои потребности и сгружает эту ответственность на других, часто близких людей. Претензии, обиды и требования в отношениях – оттуда, из тотального внутреннего дефицита любви, который включает инфантильный детский режим «дай».
2. Отдающий
Когда человек считает себя никем и ничем, а значит любить просто так его никто не будет – надо заслужить. Сначала другие, потом я. Все для детей, все для мужа, я у себя на 17-м месте. Когда все вокруг будут сыты, одеты, устроены и довольны, тогда они будут меня любить. Вот так и превращаются в обслуживающий персонал дома, на работе и в компании друзей.
3. Обменивающий
Я тебе, ты мне. Сначала ты, потом я. Стратегия взаимовыгодного обмена и постоянная игра на счет: кто сколько кому должен и чей сейчас ход. Ярко проявляется в личных отношениях, подарках, комплиментах – все должно быть справедливо и поровну.
Самое печальное в этих стратегиях – дефицит любви все равно чувствуется. Плюс вырабатывается зависимость – когда мы не умеем закрывать свои потребности сами, мы зависим от кого-то, как в детстве зависели от родителей. Накатанные рельсы остаются на всю жизнь, и в каждых новых отношениях вы попадаете в ту или иную зависимость.
4. Отдающий себе, другим и миру
4-я стратегия, та самая, о которой мало кто знает – Независимость. Я ее называю – Отдающий себе, другим и миру. Когда человек ставит себя и свои потребности на первое место, а потом уже думает о других.
Представьте, что любовь – это дыхание. Сначала вдох, потом выдох, вдох, выдох. Попробуйте делать что-то одно, как делают первые три стратегии. Забирающий только вдыхает, отдающий только выдыхает, обменивающий вдыхает и выдыхает, но только когда наступает его черед. А ведь можно дышать свободно, если поставить себя в центр своей жизни. Если выбрать отдавать сначала себе, научиться наполнять себя любовью независимо от людей и обстоятельств, тогда и делиться с другими будет легко и в радость.
Главный вопрос, с которого мы начали, – от 0 до 10, на сколько вы на самом деле любите себя?
Любовь к себе – это отношения с самим собой. А любые отношения измеряются не тогда, когда хорошо, а тогда, когда что-то идет не так. Вы совершили ошибку, поссорились с другом, расстались с партнером? Как вы себя чувствовали в тот момент?
Вот это и есть правдивая оценка любви к себе.
Любовь – это когда хорошо. И точка. Даже в любой непонятной ситуации. А если вам плохо в собственном обществе, и вы пытаетесь получить «хорошо» за счет других людей, своих услуг и полезности или выгодного обмена, то это не любовь. Это попытки компенсировать отсутствие любви к себе, которые лишь приглушают жажду на время, но не удовлетворяют ее полностью.
Что со всем этим делать?
Что делать, когда не хватает любви?
Дать любовь себе самостоятельно.
Не забирать у других, не обслуживать людей в надежде на их благодарность и внимание, не выжидать благоприятного случая, когда можно будет обменять свои услуги/информацию/подарки и тому подобное на любовь.
А самому дать любовь себе.
Я знаю, звучит очень просто, но совершенно непонятно, что же делать конкретно вам прямо сейчас. Прежде чем мы перейдем к действиям, хочу оговорить 2 важных момента, без понимания которых любые действия будут бесполезны.
Первый момент я передам с помощью моей любимой метафоры: Если все люди на планете Земля признаются вам в любви, вам все равно будет недостаточно, потому что вас не любит главный человек – вы. О вас никто никогда не позаботится, пока вы сами этого не сделаете.
Второй момент — тема не прорабатывается на словах. Аффирмации не помогут. Да, ментальность свою нужно прорабатывать, но фундаментально нужно спускаться на уровень действий. Если вы перечитаете все книги о любви к себе, вы просто станете более информированными. А если вы начнете практиковать любовь к себе и возьмете на себя полную ответственность за удовлетворение своих психологических потребностей, вот тогда вы научитесь любить себя по-настоящему.
С этим разобрались. Теперь – что делать?
3 ключевых шага:
1. Дайте себе внутреннее разрешение
Проанализируйте свою детскую модель, с помощью которой вы получали любовь. Признайте, что вы уже взрослый, и эта модель как детские штанишки вам жмет. И меняйте стратегию. Разрешите себе жить своей жизнью. Скажите «нет» людям и вещам, которые вам мешают. Составьте 2 списка: «я говорю да» и «я говорю нет» – проведите тотальную чистку своей орбиты и выстройте экологию жизни.
2. Уделяйте время себе
Найдите в графике место для себя. Многие сливаются именно на этом шаге. 100500 дел в день, и вечером хочется только тихо полежать. Поэтому сначала планируйте время для себя (забота, самопознание, радость, удовольствие), а потом другие задачи. Тут очень важный момент, поэтому повторюсь – открывая ежедневник, тудулист или гугл-календарь, первым делом бронируйте время для себя и своего удовольствия, а уже потом планируйте рабочие задачи, встречи и так далее.
3. Повышайте качество стандартов своей жизни
Распишите для себя, что у вас есть сейчас и чего по вашему мнению вы достойны на самом деле. С каким контекстом вы хотите прожить свою жизнь? Включая абсолютно все – от качества продуктов до качества отношений.
И чтобы это не было просто красивой декларацией из области «если бы да кабы», сразу пропишите 10 действий, которые вы сделаете в первую очередь и которые станут подтверждением, что вы проявляетесь к себе с любовью. Внедрите их в жизнь. А через месяц напишите мне, как вы себя чувствуете.
Забирать, отдавать или обменивать – что выбрать?
Правильный ответ – отдавать сначала себе, потом другим и миру.
То, насколько вы любите, уважаете, цените себя, – это пример для других, насколько вас любить, уважать и ценить.
Любви вам.
