Целостность. Исцеление личных границ

516-witte-koepel

Личные границы – это понимание где заканчивается собственное «Я» и начинается «Я» чужое. Невидимые линии разграничивают нас и окружающих.

Наша территория – это зона комфортного пребывания, тщательно охраняемый участок с маленькими тайнами, своими заботами, проблемами и всем тем, что не хочется выносить на всеобщее рассмотрение.

Мы все нарушаем чужие личные границы, когда решаем разузнать побольше, не обращая внимание на то, стоит ли задавать тот или иной вопрос, и как собеседник реагирует на тему разговора и наше вмешательство.

Личные границы человека – знание о самом себе

Довольно распространенным проблемой многих людей является незнание собственных личных границ и как следствие – незнание личных границ другого человека. Что это за собой влечет? Прежде, чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся, что вообще из себя представляют личные границы человека.

По сути, граница – это черта, которая отделяет человека от других окружающих его людей. Если совсем упростить, граница определяет, где Я, а где не-Я. Личные границы человека можно разделить на две составляющие: физическая граница и психологическая.

И если с физическими личными границами все более-менее понятно, поскольку определяются они человеческим телом (благодаря осязательным рецепторам мы чувствуем прикосновения), то нащупать психологическую границу бывает довольно трудно, поскольку она невидима и определяется чувствами отдельного человека.

Человек, распознав свои агрессивные, например, чувства (раздражение, недовольство, злость, гнев), понимает, что другой вторгся на его территорию.

Если человек в плохом контакте с собственными чувствами, а проще говоря – не понимает своих чувств, не отслеживает их, то его психологические границы будут слабо очерчены и плохо распознаваемы как окружающими, так и самим человеком.

Человек, соответственно, не сможет ни осознать толком это «проникновение на территорию», ни выразить эти агрессивные чувства. Он, вроде бы, понимает, что действия, слова, просьбы другого человека вызывают у него как минимум дискомфорт, но сказать об этом не может.

В результате, другой человек и знать не будет, что переступил черту, а первый будет либо злиться на себя, либо втайне копить злость и обиду на другого и ожидать, что другой когда-нибудь догадается обо всем сам и перестанет причинять дискомфорт.

Последствия такого незнания самого себя и неумения выражать недовольство могут быть различны. От постоянного ощущения себя использованным наглым образом другими людьми до симбиотической привязанности к другому человеку и страдания от того, что «любимый не делает так, как я хочу».

Таким образом, отсутствие у человека личных границ выражается в двух формах: человек позволяет другим беспрепятственно проникать на его территорию, и человек, сам того не понимая, проникает на чужую территорию. Последнее, к слову, часто наказуемо.

Следует отметить и другую крайность – слишком жесткие личные границы. Вероятно, в этом случае человек не будет страдать от вышеперечисленного, но и выстроить близкие отношения, дружеские или любовные, для него будет проблематично

Важной составляющей здоровых психологических границ человека является их гибкость. Психологическая граница – это не бетонный забор вокруг дома. Психологические личные границы человека динамичны и определяются тем, кто Я есть в данный момент. Что Я чувствую, что Я думаю, что Я делаю, чего Я хочу?

Примеры размытых личных границ

К размытым границам, попыткам нарушить границы можно отнести следующие ситуации:

👉вы не можете отказать в просьбе, выполнение которой для вас затруднительно/неудобно/невыгодно (то есть, вы не умеете говорить «нет!»)
👉друзья, знакомые, родители указывают вам, как жить, как воспитывать детей, как выстраивать отношения с мужем/женой, что одевать, что делать, чего не делать и т.п.
👉вы используете свое личное время не так, как хотелось бы
👉другие люди позволяют себе вскрывать вашу личную почту, читать переписку
👉вы терпите регулярные унижения и оскорбления в свой адрес
👉вы терпите физическое насилие
👉вы чувствуете себя ответственным (-ой) за чувства других людей
👉вы испытываете сильное чувство вины, если вам не удается выполнить просьбу
👉вы боитесь высказать свое несогласие
👉вы пытаетесь быть «хорошим» (иннет).

На сегодняшнем олнайн занятии мы продолжим изучение личностных границ, причины размывания границ и способы их защиты. Начало в 19:00 мск. Доступ по абонементу — заявки в скайп toryfire.

С уважением, Виктория Ясная

comments powered by HyperComments